不知道是颈椎病严重了还是心理作用又发作

头痛欲裂 心悸失眠 每天一低头写字就像胸腔被人撕开一个口子 类似于寒假的心电图时期 不知道是颈椎病严重了还是心理作用又发作

病态 我再也不敢说“世界尽在我掌控之中”这样的话了 我每天真的过得很糟糕 完全失去了自我 时时刻刻都在怀疑我自己

越来越发现自己一直都一个心态这么差的人 漂亮话都是说给人前听的 其实活得魂不守舍

这应该是人生中第三段心悸时期了 前面两次之后我也没有过上很好的生活

基本上得不到预期结果是可以想见的 要做的是说服我自己接受这样的结果 这个我在之前的人生中已经有很多次经验了 现在想一想我的人生我也觉得自己好失败 几乎很难有想起来觉得自己是真的很棒的时刻

自私 认为世界上所有人都有不可饶恕的缺点 社恐发展到晚期看到没有那么熟的人下意识都想躲着走装作没看到 害怕朋友圈害怕交际害怕看到不熟悉的对话框
不怀好意地揣测过身边的所有人 表面上一样的态度内心早就给这些人标好了和我的距离

微博是我最大的阴暗面 也是最真实的我 希望朋友们尽量屏蔽这样的我吧 然后对每一个明天都充满希望

我也很羡慕爱哭的女孩子能找到一个宣泄的方式 这个比心悸要好一万倍吧 明天还是去买酒喝 真的想不到什么办法解决问题